Вчера начитавшись теории про минусы и плюсы, дисбаланс в отношениях, мне видимо подсознательно вспомнились образы всех отношений, где я была минусом, причем довольно таки глубоким минусом.
И наверное поэтому мне сегодня ночью приснилась моя первая любовь в каких то странных обстоятельствах, где был и мой любимый нынешний и его сестра. После сна даже осталось какое странное ощущение, хотя во сне мы просто увиделись. Как будто это было реально. Хотя не виделись мы уже 10 лет. Столько же прошло с момента разрыва.
И вот именно после сна и ощущения какого-то присутствия первого возлюбленного у меня четко вырисовалась картина моих отношений с ним, а затем с первым мужем и со вторым.
Первые отношения начинались в балансе, отсюда была такая сильная обоюдная влюбленность, а потом я явно завалилась в минус и мучалась 3 года. Все как описано в статьях, строила себе иллюзии, что мы уедем в канаду к его родителям, поженимся и будем жить счастливо. Каждое слово о нашем будущем я перебирала миллион раз, рисовала воображаемое счастье. хотя на тот момент уже в реале я уделяла ему больше внимания и не могла насытиться его. Приезжала всегда я к нему, а он пытался поскорее уже меня отправить домой, я жила и дышала им, его друзья стали моими друзьями, но стала ли я другом для них? Если мы ссорились я чувствовала себя в полной изоляции, нулем без палочки, пустым местом без него. И я снова ехала к нему, чтобы хотя бы прибиться к друзьям, попасться на глаза и помириться. Чем дальше все это заходило, тем больше я прощала, а он не отпускал меня, мы могли разойтись на пол года, но стоило нам встретить на чьем-то дне рождении и мне один раз посмотреть в его глаза и я таяла. Все на свете становилось не важно, важно было только то, что я не могла дышать без него. В то время родители узнав, что мы снова сошлись скептически вздыхали. А я и сама с каждым разом все больше понимала, что мне это все приносит страдания. Закончилось все тем, что он изменил мне. Может быть это было и раньше,я не знала, но на этот раз было в открытую, как издевка. Ту боль я не могу передать и забыть, это было предательство, это я уже простить не смогла. Я ушла из его жизни навсегда, вычеркнув и его- типа моих друзей и начав жизнь с чистого листа. Но эта боль и эти чувства запомнились мне на всю жизнь. Не потому что он такой хороший или плохой, а потому что так почувствовать мне больше не удавалось. Так же это был самый большой минус из моих отношений, поэтому у меня была такая зависимость. Даже сейчас я не удержалась и зашла к нему на страничку. Он живет в Израиле, у него красивая жена, маленький сын так похожий на него. И я не могу передать свои чувства. Я не люблю его больше конечно, но чувство, что когда то это МЫ(или может я) обо всем мечтали, заставляет сердце как то не ровно биться в этот момент, хотя у меня совсем другая жизнь и я бы не хотела уже связывать ее с ним.
Итак, такой была первая любовь, где я была большим минусом.
Второй раз минус случился во первом браке. В начале отношений я долгое время была явно плюсом. Я еще вспоминала свою первую любовь и это был способ отвлечься. Моя пассия тогда липла ко мне с невероятной силой, проводили вместе целые дни, что меня стало невероятно напрягать и раздражать. И поэтому спустя год отношений я стала инициатором разрыва. Мне просто надоело, что ко мне липнут. Спустя еще пол года мы сошлись вновь, видимо расстояние дало свой эффект и мой плюс ослаб. Половина уже перестала быть такой липучей, что позволило нашим отношениям развиваться. Но мне все равно хотелось чего то большего в плане свободы и своих амбиций, половина была мне скучна и пассивна. Но потом в силу обстоятельств я снова все переосмыслила, поняла что мы долго вместе, что человек впринципе хороший(видимо это было чувство вины) и что я не готова строить отношения с кем то с нуля, а мне хотелось семью. И вот мы стали планировать ребенка, через 9 месяцев попыток я наконец увидела 2 полоски и с каждым днем становилась все более зависима, в то время как моя пловина тогда стала отдаляться. Беременность каким то образом дала возможность мне почувствовать больше, влюбиться в иллюзию, которую я себе сама создала. В это время половина явно почувствовала превосходство и мы постепенно стали меняться ролями. Его попытки уйти и безразличие появились еще на неделе 16й беременности. И это еще больше укрепляло мою зависимость. Ведь мои родители прожили все жизнь вместе, я не могла предположить, что ребенок родится без отца. И отказаться от рождения ребенка я не могла, ведь я ждала этого 9 месяцев и очень хотела. Так я стала минусом. Он вел себя безразлично, я мирилась, потом психовала, выгоняла его даже или он сам уходил, потом бежала за ним и просида вернуться. Секс во время Б практически прекратился, он говорил, что его пугает живот, а моя самооценка падала все ниже. Я уже давно не слышала комплиментов, свекровь тоже подыграла моей низкой самооценке так, что она упала ниже плинтуса. Когда родилась дочь я уже была полным минусом. Не таким большим как в первых отношениях, но мое нежелание рушить семью и наличие ребенка этот минус во мне подкрепляли. Так и жили мы, безразличие мужа, несчастная я и моя низкая самооценка. До тех пор, пока муж окончательно не перегнул палку в унижении меня. В этот момент я поняла что переступлю через все, но жить так не буду. И я переступила. Первое, чем я занялась это поднятием своей самооценки. Новая одежда, прическа, свидания чтобы отвлечься. Помогло отлично. И теперь вспоминая об этом человеке я не понимаю, как я позволяла так унижаться и не любить себя. Ответ один, из за ребенка.
В третий раз минусом я побывала во втором браке. Сначала я опять таки была плюсом. После первого развода у мегя было ощущение, что уже терять нечего, кроме того, я нашла себе определенные опоры, свое хобби и в дальнейшем работу. Но постепенно я опять скатилась в минус. Причина это опять таки ребенок, нежелание уже второй раз рушить семью и постоянная подпитка со стороны плюса, который меня не хотел отпускать. Но в то же время у него было в разы больше так называемых друзей, и жедания проводить время не дома. да и попросту потому что он алкоголик, а я стала созависимой, пыталась его из всего этого вытащить. Мне казалось, что тогда бы мы жили хорошо, т.к в периоды затишья было и внимание и помощь, но в остальное время бесконечное вранье, алкоголь, отсутствие в семье. Уйти мне не давала лишь надежда все исправить, тут я четко понимала что вины моей нет, хотя на какие то периоды ему удавалось даже внушить, что я сама виновата в том что он врет и гуляет. Этот брак показался мне еще хуже первого, простт кошмаром. И я рада что два года назад я смогла вычеркнуть этого человека из моей жизни.
А что я могу сказать сейчас, о моих новых отношениях. Они еще совсем молоды, им пол года, но и все эти пол года мы живем вместе. Это первые отношения с момента моей первой любви, когда все сложилось само, как будто предначертано судьбой и я впервые снова смогла так же чувствовать как в перых отношениях. Нет, это не страдания, это так, как было вначале, когда был баланс. Главное для меня это не скатиться снова в минус, т.к своей разрушительной необходимостью энергии я могу сама оттолкнуть человека и сделать его плюсом.
И я думаю, что у меня есть арсенал опор, чтобы не допкстить этого.
у меня есть двое детей, о которых я мечтала и этого мне достаточно, я не одна.
у меня есть любимое дело, которое приносит мне доход.
у меня есть круг общения, который уже не зависит от моей половинки и я думаю что его надо расширять и не позволять себе отдаляться.
у меня есть планы и амбиции относительно своего тела и здоровья, что само по себе отнимает много времени и дает энергию
я доказала сама себе что если я ставлю цель, то я ее добиваюсь. я очень нетерпелива в некоторых моментах, это мне нужно откорректировать.
и главное я вспоминаю все отношения где я была плюсом и по этой причине они долго не продлились и это должно напоминать мне как действительно душит минус, перегибая палку и отталкивает от себя. Я думаю эти отношения даны, чтобы посмотреть на себя со стороны и вовремя остановиться.