Лиза умудрилась сегодня сломать себе зуб-нижний боковой резец. Хорошо хоть молочный, но выпадать ему видимо еще рановато, т.к еще верхние шатаются но никак не выпадут. Ну сломать до конца не сломала, а вывернула его так что торчал вперед. Очень расстроилась. Еле выпытала как так случилось. Оказалось пыталась зубами отделить детальку лего! Поедем к стоматологу теперь окончательно удалять видимо.

Трансфер домена прошел довольно быстро и даже никак не повлиял на работу. Очень надеюсь, что ничего нового не придумают в этом плане.

Случайно увидела в фейсбуке, что моя лучшая подруга детства и дочина крестная приезжает в Крым из Стамбула, где она живет последние несколько лет. Ее родители тут живут, и меня удивляет то, что даже им она не верит и считает что тут все под дулом автомата провернули. И вообще как то очень проукаински настроена. Вот уж никогда не думала, но с другой стороны весь круг ее общения америкосы, сестра в германии тоже. То то я смотрю что она вообще перестала писать, максимум лайкает иногда фотки в инстаграмме. А мне так хотелось бы ее увидеть. Не виделись 1.5 года как минимум. И дочь скучает. Но не понятно теперь что у нее в голове. Надеюсь что она приедет, увидет все своими глазами и станет уже судить более объективно. И что вообще хотя бы вспомнит о нас.

Очередной сюрприз от умников из США.
Блочат домены godaddy.
Приличных слов не нахожу, предупредили об этом вчера! Вопрос надо решить до завтра.
Блин, а я только оплатила домен на год.
Хорошо хоть хостингом заранее озаботилась.
Не зря они мне никогда не нравились, но с доменом думала хоть как то пронесет. Хренушки!

У любимого в понедельник экзамен в автошколе. Ужасно переживает и вообще считает что водить машину это не его. Наверное так и останется это моей задачей. Я, честно говоря, вполне получаю удовольствие от вождения. А он нет. И такое бывает оказывается.

Для новой кровати понадобилось новое постельное белье. Но вот проблема, не могу найти простыни на резинке размером 80 на 190 см. Видимо придется шить. А раз шить простыни то уже и наволочку и пододеяльник. Только одеяла пока у детей разные, у Кирюши еще маленькое детское, у Лизы большое пуховое.
Думаю купить два шерстяных средней теплоты, т.к дома тепло. И подушки надо, вопрос какие. Или уже оставить какие есть..
Вобщем пока в предвкушении поиска материала

Когда то давно я мечтала о том, чтобы у меня было 2е детей. Сама не особо верила в свою мечту, первый муж не хотел второго ребенка, потом вообще брак распался, потом второй брак, второй малыш, моя мечта сбылась. Я почувствовала себя счастливой мамочкой двоих детей, но не счастливой женой. Второй брак тоже распался. Я для себя решила что детей мне достаточно. Больше не буду рожать. Потом были попытки отношений, но я понимала что кроме как любовница я особо и не нужна. Дети мои тем более. И когда я уже совсем отчаялась, появился мой любимый. Свалился как снег на голову и я снова поняла что еще могу любить. Он принял моих детей как родных, а своих у него нет, и сразу говорил что когда нибудь мы будем планировать своих. Я молчала в ответ на это и улыбалась, зато в душе тогда была буря противоречивых эмоций. С одной стороны мне такие слова были безумно приятны, с другой стороны я понимала что у меня не было нормальной жизни с мужем как за каменной стеной, все проблемы воспитания и обеспечения лежали на мне, а отцы просто бросили своих детей. И родить третьего ребенка нужно быть уверенной на 200 процентов, что человек тот самый. В то же время я понимала, что у любимого нет своих детей и он захочет когда то общих. И потихоньку стала готовить себя к мысли, что я готова родить нашего общего малыша, хоть это и шаг, к которому надо подходить мега-ответственно со всех сторон, после двух детей, цифра три уже перестала казаться такой страшной. Но для себя я решила, это будет только тогда, когда он сам этого очень попросит, при условии дальнейшей гармонии наших отношений и финансовой стабильности.
Я перестала отдавать и продавать некоторые детские вещи, игрушки, что я с облегчением делала до этого. Стала себя морально готовить. Мне 29. Я еще смогу. Стала задавать себе вопрос, сколько у меня еще времени, чтобы это прошло без сложностей. Родить в 32, 35? Или как Бог даст? Все эти мысли крутились тихонько в моей голове, пока тем временем любимый становился все ближе к моим детям. Они не называют его папой в открытую, после второго брака мне страшно им внушать что-то. Но отношения у любимого и детей самые настоящие родительско-детские. Я не могу этого описать в двух словах, но он лучший папа и лучший муж (хотя пока еще не муж).
Наверное именно это дало мне сил поселить в своей голове мысль что я все-таки хочу с ним общего ребенка, хотя мне очень страшно обжечься вновь.

И вот спустя какое то время разговоры об этом прекратились и у меня теперь поселился страх, может он уже этого не хочет? вчера я спросила его об этом. Может и не надо было. Ответ не сказать, что меня расстроил, но ввел в замешательство. Он сказал, что не знает. 50/50. И что у НАС есть дети. Сделав упор на то что считает их своими. Сейчас не готов(как вобщем то и я), но мне просто важно психологически понимать предстоит мне это еще когда-нибудь или нет и к чему себя готовить. Важно понимать чем может быть обусловлен ответ нет, финансовой нестабильностью, сложностью наличия уже двоих детей или быть может нежеланием связывать наши судьбы.
Эта мысль теперь не дает мне покоя, хотя еще год назад я могла точно сказать что больше никогда рожать не буду. Люблю его и конечно это никак не повлияет на наши отношения и на то что мы будем вместе, главное чтобы отсутствие родных детей никак не отразилось на нем и на наших отношениях в будущем с его стороны. А может я слишком рано как всегда хочу все знать и тороплю события и когда- нибудь это и правда случится.

Была на совещании общественников и представителей законодательной и исполнительнлй власти. Три часа разговоров, вышла с квадратной головой и полным ощущением того, что я или занимаюсь чем-то не тем или растрачиваю энергию всюду, не концентрируюсь на чем то одном, особо важном.
общественные дела это важно несомненно, но у меня чувство во первых что я одна. все вопросы, технические, юридические, финансовые, организационные, психологические, идейные, все это на мне. И я не знаю как и кому это доверить. И иногда думается мне что для меня это лишняя обуза в том виде как оно есть. Хотя воодушевление приходит ко мне периодически с новой силой.
Хочется порядка во всем. В документах, в семье и ее понятии (настоящий брак), в работе( четко понимать, чем я занимаюсь, куда стремлюсь и как развиваюсь и что приносит мне доход), и какое то хотя бы мааленькое окошечко для личного умиротворения. Шум волн например и отрыв от рутины, свежесть утра на природе, время с детьми. И чтобы все это без сумбура в голове, без мыслей, без зазрений совести заслуженный отдых.
Напряжение. Усталость. Путаница. Хочется снять это все. Очень. Надо выбраться куда то и отключить мозг.

Сегодня совершенно случайно нашла в продаже ту самую двухъярусную кровать для малышни. Радости нет предела.
Производится она в Украине и заказала я себе такую с дополнительным бортиком, ящиками, еще в конце октября. Хорошо хоть без предоплаты, потому что жду ее уже больше двух месяцев и глушь полная, с поставками проблемы. Поэтому было принято решение искать замену. Все что предлагалось в наличии мне совсем не нравилось. У всх таких кроватей почему то вид палка, палка два гвоздя - ящик для картошки. Еще и стоимость взлетела до 24 тысяч и это даже без ящиков. Для сравнения в октябре я заказывала еще за 13 с ящиками и доп. бортиком. Цены выросли почти в 2 раза. Любимый посмотрел на это все и сказал, соберу сам. Уже решили материал даже покупать, но перед этим объездить еще магазины и посмотреть что вообще есть и диапазон цен. Вот так в 5м по счету магазине я сразу увидела ее. Ничего в ней конечно сверъестественного, но мне она очень нравится, цвет очень уютный, нет излишних наворотов и в то же время на ящик не похожа. Делится на 2 кровати при надобности.
И стоила 19 тысяч. Конечно дороже и без доп. бортика, но это лучшее что можно найти. Уже из остатков, поставок нет( В магазине стояла с левой лестницей, нам нужна была правая. И тут тоже повезло, прозвонили другие магазины и нашли с правой последнюю!
Вобщем решили собрать ее сразу еще до ремонта. Т.к. хранить негде особо. Матрасы тоже сразу прикупили. Так что мы пока с дочей на танцах, любимый собирает кровать и говорит, что Кирюша конечно хочет спать наверху. Придется включать мама-менеджмент и все разруливать.

Пы.сы. Теперь нужна новое постельное белье и простыни на резинках...

Забрала решение суда.
Осталось привести его в действие.

Пришли КД.
На этот раз раньше чем я ожидала, но конечно позже нормы. Изучаю вопрос и планирую поход к эндокринологу. Надо все-таки решить эту проблему.

Пришли КД.
На этот раз раньше чем я ожидала, но конечно позже нормы. Изучаю вопрос и планирую поход к эндокринологу. Надо все-таки решить эту проблему.

Предложила яишницу. Согласился первый раз! И съел сам! Вилкой. ттт. Попросил еще( но я сказала завтра, яйца аллерген)

Веду войну с сыном по поводу еды. Не ест практически ничего. В последнее время требует одно пюре. Мясо вообще не ест, даже в супе. Конечно не хочется давить, но я считаю это ненормально. В обед потребовал пюре опять. Я сказала только с котлетой. Начал рыдать. Но я сказала что это не поможет. Через силу начал есть. Через минуту к моему удивлению попросил вторую котлету! а через пару часов опять просил пюре с 2мя котлетами! Сам! Это нонсенс! Сегодня побит наверное месячный рекорд по съеданию котлет и мяса вообще. Надеюсь дальше будет в том же духе. Только вот остальное есть как научить не знаю.

Что-то гораздо реже получается писать. Когда хочется поныть по каким либо причинам писать не хочу. А когда все хорошо тоже как то не пишется.
Поэтому вот пишу о среднем))
После двух дней хождения по инстанциям и фактически жизни в очереди кажется я заболела. Вчера была темпа 37.3, потом я легла спать, выспалась. а сегодня к вечеру опять вот слабость, голова побаливает и уши горят, а вот темпы нет. что это?
сегодня Кирюше сделали вторую прививку от полиомелита в саду.
скучаю по малышу, днем он в саду, а вечером везу Лизу на танцы и вижу только перед сном Кирю.
Такой стал нежный, просит обниматься, если нечаянно задел говорит прости. Купила сегодня ему простенькую пропись. теперь играют в школу. Кирюша учится.
Потихоньку читает слоги, но еще путает ом и мо например.

Отстояла вчера самую длинную очередь в моей жизни. С 5 утра до 5 вечера. и сегодня утром в продолжение с 8 до 11.30. В 12 уже вышла с дубликатом Кирюшиного свидетельства. Я молодец. Да. Только это еще не конец.

Да уж, эта бюрократия навсегда отобъет официально регистрировать браки и менять фамилию.
Сегодня начался мой квест по оформлению мат.капитала.
B даже не в нем дело, а в том, что вылезло в процессе.
Чувствую себя? как та курочка из сказки про петушка и зернышко.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Купили сегодня телек родителям.
Телевизор LED 32" (81 см) Samsung UE32H5020

Вобщем-то простой телек без 3д и смарт тв. 32 дюйма(я бы себе больше взяла)
Вышло 19 тысяч. Говорят еще в октябре-ноябре такой стоил в районе 10.
Цены космос, но думаю дальше лучше не станет.

Рождество. Ходили к К. родителям на ужин.
Не перестаю благодарить мироздание за то что они такие замечательные.
Очень люблю, когда мы собираемся все вместе, и даже если кто-то на кого-то бурчал, там как-то сразу все обиды проходят, все становятся такими дружными и веселыми.
А к детям они относятся как к родным внукам, дарят подарочки, играют, тискают. Это то, о чем я всегда мечтала.
А между тем, сегодня как раз был день бурчания. Видимо моя волна идет на спад...
не знаю чего мне не так. пришлось самой везти детей в театр. и я обиделась. К. эти дела не любит.
Зато пока были в театре позвонила кума и предложила посидеть с подружками в кафе.
Привезла детей домой и отправила с К. их на санках гулять. Сама пошла в кафе.
И погулял же без вопросов, а вечером отвернулся и спит. А мне ласки подавай, вечно не хватает внимания.
Ну такая липучка вот я. А он нет. Страдаю из-за этого. Но люблю.
Поэтому учусь принимать, как есть.
Главное что он вот, рядом спит со мной. Со мной просыпается, делает все со мной и для меня, для нас.
А это наверное счастье. То самое которое мы не ценим и не замечаем, пока оно есть.
Желаю всем быть счастливыми! С рождеством!