Когда то давно я мечтала о том, чтобы у меня было 2е детей. Сама не особо верила в свою мечту, первый муж не хотел второго ребенка, потом вообще брак распался, потом второй брак, второй малыш, моя мечта сбылась. Я почувствовала себя счастливой мамочкой двоих детей, но не счастливой женой. Второй брак тоже распался. Я для себя решила что детей мне достаточно. Больше не буду рожать. Потом были попытки отношений, но я понимала что кроме как любовница я особо и не нужна. Дети мои тем более. И когда я уже совсем отчаялась, появился мой любимый. Свалился как снег на голову и я снова поняла что еще могу любить. Он принял моих детей как родных, а своих у него нет, и сразу говорил что когда нибудь мы будем планировать своих. Я молчала в ответ на это и улыбалась, зато в душе тогда была буря противоречивых эмоций. С одной стороны мне такие слова были безумно приятны, с другой стороны я понимала что у меня не было нормальной жизни с мужем как за каменной стеной, все проблемы воспитания и обеспечения лежали на мне, а отцы просто бросили своих детей. И родить третьего ребенка нужно быть уверенной на 200 процентов, что человек тот самый. В то же время я понимала, что у любимого нет своих детей и он захочет когда то общих. И потихоньку стала готовить себя к мысли, что я готова родить нашего общего малыша, хоть это и шаг, к которому надо подходить мега-ответственно со всех сторон, после двух детей, цифра три уже перестала казаться такой страшной. Но для себя я решила, это будет только тогда, когда он сам этого очень попросит, при условии дальнейшей гармонии наших отношений и финансовой стабильности.
Я перестала отдавать и продавать некоторые детские вещи, игрушки, что я с облегчением делала до этого. Стала себя морально готовить. Мне 29. Я еще смогу. Стала задавать себе вопрос, сколько у меня еще времени, чтобы это прошло без сложностей. Родить в 32, 35? Или как Бог даст? Все эти мысли крутились тихонько в моей голове, пока тем временем любимый становился все ближе к моим детям. Они не называют его папой в открытую, после второго брака мне страшно им внушать что-то. Но отношения у любимого и детей самые настоящие родительско-детские. Я не могу этого описать в двух словах, но он лучший папа и лучший муж (хотя пока еще не муж).
Наверное именно это дало мне сил поселить в своей голове мысль что я все-таки хочу с ним общего ребенка, хотя мне очень страшно обжечься вновь.

И вот спустя какое то время разговоры об этом прекратились и у меня теперь поселился страх, может он уже этого не хочет? вчера я спросила его об этом. Может и не надо было. Ответ не сказать, что меня расстроил, но ввел в замешательство. Он сказал, что не знает. 50/50. И что у НАС есть дети. Сделав упор на то что считает их своими. Сейчас не готов(как вобщем то и я), но мне просто важно психологически понимать предстоит мне это еще когда-нибудь или нет и к чему себя готовить. Важно понимать чем может быть обусловлен ответ нет, финансовой нестабильностью, сложностью наличия уже двоих детей или быть может нежеланием связывать наши судьбы.
Эта мысль теперь не дает мне покоя, хотя еще год назад я могла точно сказать что больше никогда рожать не буду. Люблю его и конечно это никак не повлияет на наши отношения и на то что мы будем вместе, главное чтобы отсутствие родных детей никак не отразилось на нем и на наших отношениях в будущем с его стороны. А может я слишком рано как всегда хочу все знать и тороплю события и когда- нибудь это и правда случится.