Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера начитавшись теории про минусы и плюсы, дисбаланс в отношениях, мне видимо подсознательно вспомнились образы всех отношений, где я была минусом, причем довольно таки глубоким минусом.
И наверное поэтому мне сегодня ночью приснилась моя первая любовь в каких то странных обстоятельствах, где был и мой любимый нынешний и его сестра. После сна даже осталось какое странное ощущение, хотя во сне мы просто увиделись. Как будто это было реально. Хотя не виделись мы уже 10 лет. Столько же прошло с момента разрыва.
И вот именно после сна и ощущения какого-то присутствия первого возлюбленного у меня четко вырисовалась картина моих отношений с ним, а затем с первым мужем и со вторым.
Первые отношения начинались в балансе, отсюда была такая сильная обоюдная влюбленность, а потом я явно завалилась в минус и мучалась 3 года. Все как описано в статьях, строила себе иллюзии, что мы уедем в канаду к его родителям, поженимся и будем жить счастливо. Каждое слово о нашем будущем я перебирала миллион раз, рисовала воображаемое счастье. хотя на тот момент уже в реале я уделяла ему больше внимания и не могла насытиться его. Приезжала всегда я к нему, а он пытался поскорее уже меня отправить домой, я жила и дышала им, его друзья стали моими друзьями, но стала ли я другом для них? Если мы ссорились я чувствовала себя в полной изоляции, нулем без палочки, пустым местом без него. И я снова ехала к нему, чтобы хотя бы прибиться к друзьям, попасться на глаза и помириться. Чем дальше все это заходило, тем больше я прощала, а он не отпускал меня, мы могли разойтись на пол года, но стоило нам встретить на чьем-то дне рождении и мне один раз посмотреть в его глаза и я таяла. Все на свете становилось не важно, важно было только то, что я не могла дышать без него. В то время родители узнав, что мы снова сошлись скептически вздыхали. А я и сама с каждым разом все больше понимала, что мне это все приносит страдания. Закончилось все тем, что он изменил мне. Может быть это было и раньше,я не знала, но на этот раз было в открытую, как издевка. Ту боль я не могу передать и забыть, это было предательство, это я уже простить не смогла. Я ушла из его жизни навсегда, вычеркнув и его- типа моих друзей и начав жизнь с чистого листа. Но эта боль и эти чувства запомнились мне на всю жизнь. Не потому что он такой хороший или плохой, а потому что так почувствовать мне больше не удавалось. Так же это был самый большой минус из моих отношений, поэтому у меня была такая зависимость. Даже сейчас я не удержалась и зашла к нему на страничку. Он живет в Израиле, у него красивая жена, маленький сын так похожий на него. И я не могу передать свои чувства. Я не люблю его больше конечно, но чувство, что когда то это МЫ(или может я) обо всем мечтали, заставляет сердце как то не ровно биться в этот момент, хотя у меня совсем другая жизнь и я бы не хотела уже связывать ее с ним.
Итак, такой была первая любовь, где я была большим минусом.

Второй раз минус случился во первом браке. В начале отношений я долгое время была явно плюсом. Я еще вспоминала свою первую любовь и это был способ отвлечься. Моя пассия тогда липла ко мне с невероятной силой, проводили вместе целые дни, что меня стало невероятно напрягать и раздражать. И поэтому спустя год отношений я стала инициатором разрыва. Мне просто надоело, что ко мне липнут. Спустя еще пол года мы сошлись вновь, видимо расстояние дало свой эффект и мой плюс ослаб. Половина уже перестала быть такой липучей, что позволило нашим отношениям развиваться. Но мне все равно хотелось чего то большего в плане свободы и своих амбиций, половина была мне скучна и пассивна. Но потом в силу обстоятельств я снова все переосмыслила, поняла что мы долго вместе, что человек впринципе хороший(видимо это было чувство вины) и что я не готова строить отношения с кем то с нуля, а мне хотелось семью. И вот мы стали планировать ребенка, через 9 месяцев попыток я наконец увидела 2 полоски и с каждым днем становилась все более зависима, в то время как моя пловина тогда стала отдаляться. Беременность каким то образом дала возможность мне почувствовать больше, влюбиться в иллюзию, которую я себе сама создала. В это время половина явно почувствовала превосходство и мы постепенно стали меняться ролями. Его попытки уйти и безразличие появились еще на неделе 16й беременности. И это еще больше укрепляло мою зависимость. Ведь мои родители прожили все жизнь вместе, я не могла предположить, что ребенок родится без отца. И отказаться от рождения ребенка я не могла, ведь я ждала этого 9 месяцев и очень хотела. Так я стала минусом. Он вел себя безразлично, я мирилась, потом психовала, выгоняла его даже или он сам уходил, потом бежала за ним и просида вернуться. Секс во время Б практически прекратился, он говорил, что его пугает живот, а моя самооценка падала все ниже. Я уже давно не слышала комплиментов, свекровь тоже подыграла моей низкой самооценке так, что она упала ниже плинтуса. Когда родилась дочь я уже была полным минусом. Не таким большим как в первых отношениях, но мое нежелание рушить семью и наличие ребенка этот минус во мне подкрепляли. Так и жили мы, безразличие мужа, несчастная я и моя низкая самооценка. До тех пор, пока муж окончательно не перегнул палку в унижении меня. В этот момент я поняла что переступлю через все, но жить так не буду. И я переступила. Первое, чем я занялась это поднятием своей самооценки. Новая одежда, прическа, свидания чтобы отвлечься. Помогло отлично. И теперь вспоминая об этом человеке я не понимаю, как я позволяла так унижаться и не любить себя. Ответ один, из за ребенка.

В третий раз минусом я побывала во втором браке. Сначала я опять таки была плюсом. После первого развода у мегя было ощущение, что уже терять нечего, кроме того, я нашла себе определенные опоры, свое хобби и в дальнейшем работу. Но постепенно я опять скатилась в минус. Причина это опять таки ребенок, нежелание уже второй раз рушить семью и постоянная подпитка со стороны плюса, который меня не хотел отпускать. Но в то же время у него было в разы больше так называемых друзей, и жедания проводить время не дома. да и попросту потому что он алкоголик, а я стала созависимой, пыталась его из всего этого вытащить. Мне казалось, что тогда бы мы жили хорошо, т.к в периоды затишья было и внимание и помощь, но в остальное время бесконечное вранье, алкоголь, отсутствие в семье. Уйти мне не давала лишь надежда все исправить, тут я четко понимала что вины моей нет, хотя на какие то периоды ему удавалось даже внушить, что я сама виновата в том что он врет и гуляет. Этот брак показался мне еще хуже первого, простт кошмаром. И я рада что два года назад я смогла вычеркнуть этого человека из моей жизни.

А что я могу сказать сейчас, о моих новых отношениях. Они еще совсем молоды, им пол года, но и все эти пол года мы живем вместе. Это первые отношения с момента моей первой любви, когда все сложилось само, как будто предначертано судьбой и я впервые снова смогла так же чувствовать как в перых отношениях. Нет, это не страдания, это так, как было вначале, когда был баланс. Главное для меня это не скатиться снова в минус, т.к своей разрушительной необходимостью энергии я могу сама оттолкнуть человека и сделать его плюсом.
И я думаю, что у меня есть арсенал опор, чтобы не допкстить этого.
у меня есть двое детей, о которых я мечтала и этого мне достаточно, я не одна.
у меня есть любимое дело, которое приносит мне доход.
у меня есть круг общения, который уже не зависит от моей половинки и я думаю что его надо расширять и не позволять себе отдаляться.
у меня есть планы и амбиции относительно своего тела и здоровья, что само по себе отнимает много времени и дает энергию
я доказала сама себе что если я ставлю цель, то я ее добиваюсь. я очень нетерпелива в некоторых моментах, это мне нужно откорректировать.

и главное я вспоминаю все отношения где я была плюсом и по этой причине они долго не продлились и это должно напоминать мне как действительно душит минус, перегибая палку и отталкивает от себя. Я думаю эти отношения даны, чтобы посмотреть на себя со стороны и вовремя остановиться.

Костя сдал экзамен. Теперь еще одним водителем больше)

На днях встречалась с подругой. Просто поняла необходимость куда-то выйти, развеяться. и перестать душить любимого своей любовью. Я это правда понимаю, но ничего с собой сделать пока не могу. Мне нужно круглосуточное внимание, чтобы меня тискали, обнимали, целовали и вообще не отлипали. Конечно такого внимание мне нужно только от него. Пообщавшись с подругой я поняла в очередной раз что такое встречается в каждой паре, только в разной степени и у разных партнеров, при этом у второго партнера как правило все наоборот, нужна какая то дистанция. Так вот Косте нужна дистанция от меня, он не успевает соскучиться, вроде и целует и обнимает, а мне все мало. Хочется мне какого-то невероятного проявления чувств. Он же считает, что букетно-конфетный период давно окончился и отношения на другом уровне. Да все такие же теплые, заботливые, но уже не такие "липкие", чтобы не отлипать друг от друга. Проанализировав отношения других близких пар друзей я убедилась, что у всех то же самое. Только почему-то как раз у женских половинок. Костина сестра тоже не любит когда к ней муж липнет, любит побыть сама, а ему как и мне это необходимо. Маша, с которой я вышла проветрится, тоже призналась что муж ее безконца тискает и зажимает по углам, а ее это раздражает, ей нужна дистанция. Причем это не означает вовсе, что кто-то кого-то не любит. Жалею, что у меня не наоборот, тогда может мне было бы легче.
А как у вас? Кто кого больше тискает, скучает, хочет и сильно ли вы по этому поводу заморачиваетесь?

На улице второй день дождь и +10. Суровая крымская зима, а чо))
Санки опять увезли в гараж.
Самое сложное с утра в такую погоду это заставить себя повести детей в сад и в школу.
А потом можно и поваляться в тишине.

Съездили вчера с дочей, сделали снимок. Постоянные боковые резцы уже полностью сформированы, уже вот вот будут расти, так что зубику просто было пора уже. Походу у Лизы резко выпадут и верхние и боковые нижние. Все шатается.

Лиза умудрилась сегодня сломать себе зуб-нижний боковой резец. Хорошо хоть молочный, но выпадать ему видимо еще рановато, т.к еще верхние шатаются но никак не выпадут. Ну сломать до конца не сломала, а вывернула его так что торчал вперед. Очень расстроилась. Еле выпытала как так случилось. Оказалось пыталась зубами отделить детальку лего! Поедем к стоматологу теперь окончательно удалять видимо.

Трансфер домена прошел довольно быстро и даже никак не повлиял на работу. Очень надеюсь, что ничего нового не придумают в этом плане.

Случайно увидела в фейсбуке, что моя лучшая подруга детства и дочина крестная приезжает в Крым из Стамбула, где она живет последние несколько лет. Ее родители тут живут, и меня удивляет то, что даже им она не верит и считает что тут все под дулом автомата провернули. И вообще как то очень проукаински настроена. Вот уж никогда не думала, но с другой стороны весь круг ее общения америкосы, сестра в германии тоже. То то я смотрю что она вообще перестала писать, максимум лайкает иногда фотки в инстаграмме. А мне так хотелось бы ее увидеть. Не виделись 1.5 года как минимум. И дочь скучает. Но не понятно теперь что у нее в голове. Надеюсь что она приедет, увидет все своими глазами и станет уже судить более объективно. И что вообще хотя бы вспомнит о нас.

Очередной сюрприз от умников из США.
Блочат домены godaddy.
Приличных слов не нахожу, предупредили об этом вчера! Вопрос надо решить до завтра.
Блин, а я только оплатила домен на год.
Хорошо хоть хостингом заранее озаботилась.
Не зря они мне никогда не нравились, но с доменом думала хоть как то пронесет. Хренушки!

У любимого в понедельник экзамен в автошколе. Ужасно переживает и вообще считает что водить машину это не его. Наверное так и останется это моей задачей. Я, честно говоря, вполне получаю удовольствие от вождения. А он нет. И такое бывает оказывается.

Для новой кровати понадобилось новое постельное белье. Но вот проблема, не могу найти простыни на резинке размером 80 на 190 см. Видимо придется шить. А раз шить простыни то уже и наволочку и пододеяльник. Только одеяла пока у детей разные, у Кирюши еще маленькое детское, у Лизы большое пуховое.
Думаю купить два шерстяных средней теплоты, т.к дома тепло. И подушки надо, вопрос какие. Или уже оставить какие есть..
Вобщем пока в предвкушении поиска материала

Когда то давно я мечтала о том, чтобы у меня было 2е детей. Сама не особо верила в свою мечту, первый муж не хотел второго ребенка, потом вообще брак распался, потом второй брак, второй малыш, моя мечта сбылась. Я почувствовала себя счастливой мамочкой двоих детей, но не счастливой женой. Второй брак тоже распался. Я для себя решила что детей мне достаточно. Больше не буду рожать. Потом были попытки отношений, но я понимала что кроме как любовница я особо и не нужна. Дети мои тем более. И когда я уже совсем отчаялась, появился мой любимый. Свалился как снег на голову и я снова поняла что еще могу любить. Он принял моих детей как родных, а своих у него нет, и сразу говорил что когда нибудь мы будем планировать своих. Я молчала в ответ на это и улыбалась, зато в душе тогда была буря противоречивых эмоций. С одной стороны мне такие слова были безумно приятны, с другой стороны я понимала что у меня не было нормальной жизни с мужем как за каменной стеной, все проблемы воспитания и обеспечения лежали на мне, а отцы просто бросили своих детей. И родить третьего ребенка нужно быть уверенной на 200 процентов, что человек тот самый. В то же время я понимала, что у любимого нет своих детей и он захочет когда то общих. И потихоньку стала готовить себя к мысли, что я готова родить нашего общего малыша, хоть это и шаг, к которому надо подходить мега-ответственно со всех сторон, после двух детей, цифра три уже перестала казаться такой страшной. Но для себя я решила, это будет только тогда, когда он сам этого очень попросит, при условии дальнейшей гармонии наших отношений и финансовой стабильности.
Я перестала отдавать и продавать некоторые детские вещи, игрушки, что я с облегчением делала до этого. Стала себя морально готовить. Мне 29. Я еще смогу. Стала задавать себе вопрос, сколько у меня еще времени, чтобы это прошло без сложностей. Родить в 32, 35? Или как Бог даст? Все эти мысли крутились тихонько в моей голове, пока тем временем любимый становился все ближе к моим детям. Они не называют его папой в открытую, после второго брака мне страшно им внушать что-то. Но отношения у любимого и детей самые настоящие родительско-детские. Я не могу этого описать в двух словах, но он лучший папа и лучший муж (хотя пока еще не муж).
Наверное именно это дало мне сил поселить в своей голове мысль что я все-таки хочу с ним общего ребенка, хотя мне очень страшно обжечься вновь.

И вот спустя какое то время разговоры об этом прекратились и у меня теперь поселился страх, может он уже этого не хочет? вчера я спросила его об этом. Может и не надо было. Ответ не сказать, что меня расстроил, но ввел в замешательство. Он сказал, что не знает. 50/50. И что у НАС есть дети. Сделав упор на то что считает их своими. Сейчас не готов(как вобщем то и я), но мне просто важно психологически понимать предстоит мне это еще когда-нибудь или нет и к чему себя готовить. Важно понимать чем может быть обусловлен ответ нет, финансовой нестабильностью, сложностью наличия уже двоих детей или быть может нежеланием связывать наши судьбы.
Эта мысль теперь не дает мне покоя, хотя еще год назад я могла точно сказать что больше никогда рожать не буду. Люблю его и конечно это никак не повлияет на наши отношения и на то что мы будем вместе, главное чтобы отсутствие родных детей никак не отразилось на нем и на наших отношениях в будущем с его стороны. А может я слишком рано как всегда хочу все знать и тороплю события и когда- нибудь это и правда случится.

Была на совещании общественников и представителей законодательной и исполнительнлй власти. Три часа разговоров, вышла с квадратной головой и полным ощущением того, что я или занимаюсь чем-то не тем или растрачиваю энергию всюду, не концентрируюсь на чем то одном, особо важном.
общественные дела это важно несомненно, но у меня чувство во первых что я одна. все вопросы, технические, юридические, финансовые, организационные, психологические, идейные, все это на мне. И я не знаю как и кому это доверить. И иногда думается мне что для меня это лишняя обуза в том виде как оно есть. Хотя воодушевление приходит ко мне периодически с новой силой.
Хочется порядка во всем. В документах, в семье и ее понятии (настоящий брак), в работе( четко понимать, чем я занимаюсь, куда стремлюсь и как развиваюсь и что приносит мне доход), и какое то хотя бы мааленькое окошечко для личного умиротворения. Шум волн например и отрыв от рутины, свежесть утра на природе, время с детьми. И чтобы все это без сумбура в голове, без мыслей, без зазрений совести заслуженный отдых.
Напряжение. Усталость. Путаница. Хочется снять это все. Очень. Надо выбраться куда то и отключить мозг.

Сегодня совершенно случайно нашла в продаже ту самую двухъярусную кровать для малышни. Радости нет предела.
Производится она в Украине и заказала я себе такую с дополнительным бортиком, ящиками, еще в конце октября. Хорошо хоть без предоплаты, потому что жду ее уже больше двух месяцев и глушь полная, с поставками проблемы. Поэтому было принято решение искать замену. Все что предлагалось в наличии мне совсем не нравилось. У всх таких кроватей почему то вид палка, палка два гвоздя - ящик для картошки. Еще и стоимость взлетела до 24 тысяч и это даже без ящиков. Для сравнения в октябре я заказывала еще за 13 с ящиками и доп. бортиком. Цены выросли почти в 2 раза. Любимый посмотрел на это все и сказал, соберу сам. Уже решили материал даже покупать, но перед этим объездить еще магазины и посмотреть что вообще есть и диапазон цен. Вот так в 5м по счету магазине я сразу увидела ее. Ничего в ней конечно сверъестественного, но мне она очень нравится, цвет очень уютный, нет излишних наворотов и в то же время на ящик не похожа. Делится на 2 кровати при надобности.
И стоила 19 тысяч. Конечно дороже и без доп. бортика, но это лучшее что можно найти. Уже из остатков, поставок нет( В магазине стояла с левой лестницей, нам нужна была правая. И тут тоже повезло, прозвонили другие магазины и нашли с правой последнюю!
Вобщем решили собрать ее сразу еще до ремонта. Т.к. хранить негде особо. Матрасы тоже сразу прикупили. Так что мы пока с дочей на танцах, любимый собирает кровать и говорит, что Кирюша конечно хочет спать наверху. Придется включать мама-менеджмент и все разруливать.

Пы.сы. Теперь нужна новое постельное белье и простыни на резинках...

Забрала решение суда.
Осталось привести его в действие.

Пришли КД.
На этот раз раньше чем я ожидала, но конечно позже нормы. Изучаю вопрос и планирую поход к эндокринологу. Надо все-таки решить эту проблему.

Пришли КД.
На этот раз раньше чем я ожидала, но конечно позже нормы. Изучаю вопрос и планирую поход к эндокринологу. Надо все-таки решить эту проблему.

Предложила яишницу. Согласился первый раз! И съел сам! Вилкой. ттт. Попросил еще( но я сказала завтра, яйца аллерген)

Веду войну с сыном по поводу еды. Не ест практически ничего. В последнее время требует одно пюре. Мясо вообще не ест, даже в супе. Конечно не хочется давить, но я считаю это ненормально. В обед потребовал пюре опять. Я сказала только с котлетой. Начал рыдать. Но я сказала что это не поможет. Через силу начал есть. Через минуту к моему удивлению попросил вторую котлету! а через пару часов опять просил пюре с 2мя котлетами! Сам! Это нонсенс! Сегодня побит наверное месячный рекорд по съеданию котлет и мяса вообще. Надеюсь дальше будет в том же духе. Только вот остальное есть как научить не знаю.